|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, АХТУНГ текст с матами
|
![]() |
Никогда не меняйте друзей! Их нельзя разменять как монету. Вы поймете это поздней, Ближе друга на свете нету. Никогда не теряйте друзей, Ту потерю ничем не измеришь. Старый друг не вернется к тебе, Новым другом его не заменишь. И не стоит друзей обижать - Станет раной на сердце обида, Хоть друзья и умеют прощать, Дверь в их душу будет закрыта. Нужно дружбу беречь всегда. Это чувство длиннее века. Лучший друг не предаст никогда, Просто преданней нет человека чем друг.......если он есть.....
|
Недавно летал на отдых.Не мог не написать какие у нас дети бывают...
Я заметил их еще в аэропорту. Не заметить было невозможно. Колобок лет тринадцати с тройным подбородком в сопровождении своей не менее жирной мамаши то и дело клянчил у нее деньги и бегал в дьюти фри за чипсами и кока-колой. В самолете я оказался рядом с ними. Колобок еле втиснулся в кресло и постоянно спрашивал капризным голосом у пробегающих мимо стюардесс, когда уже будут кормить. Стюардессы огрызались и требовали, чтобы он пристегнул ремень на пузе. Колобок паниковал и на какое то время затыкался. Наконец, они начали разносить сначала соки, потом обед.
Сначала Колобок потребовал себе две порции. Но стюардессы не его просьбу никак не отреагировали. Тогда он схомячил сначала свой, потом мамашин обед, и начал выразительно поглядывать в мою сторону. Я решил провести эксперимент - поднялся с кресла и пошел якобы в туалет. Когда вернулся, обеда на моем столике уже не было, а Колобок похрапывал себе, как ни в чем не бывало.
Оказалось, что они летели в тот же отель, что и я. На рецепшене Колобок стал выяснять у менеджера – араба, где тут море. –Инглиш, плиз – пробурчал ему араб. Тогда Колобок упал на пол и стал изображать что плывет. –Араб поднял трубку телефона и что то коротко проговорил. Колобок, видимо вспомнив, что в море водятся акулы, пыхтя поднялся с пола и начал щелкать перед носом менеджера зубами. В этот момент у рецепшена появился араб в белом халате, видимо доктор. И на ломаном русском обратился к невозмутимой мамаше Колобка, дескать – не болен ли ее сынок эпилепсией? Она отрицательно покачала головой. У Колобка же началась истерика. Он нассал на пол у рецепшена и завизжал – я на море хочу! Непонятно, что ли?
-Море не есть близко. Близко бассейн – ответил ему доктор. -Иди за мной. Я покажу, где есть бассейн. Они ушли. Через некоторое время я услышал глухой отдаленный удар об воду и крики отдыхающих.
Придя вечером на ужин в ресторан, я стал очевидцем грандиозного скандала. Немцы остались без картошки фри и столь любимой ими вермишели. Они обвиняли Колобка и его мать в том, что они все сожрали. Колобок молча сопел поглядывая на них исподлобья; а его мамаша лишь улыбалась, глядя на них, как Мона Лиза. -Все включено, придурки, – невозмутимо отвечала она им, и демонстрировала пластиковый браслетик на запястье. У меня тоже был такой на левой руке, зеленого цвета. -Лучше бы прицепить этот браслетик на *уй – подумал я, и засмеялся. Немцы, глядя на меня, тоже рассмеялись. Вскоре инцидент был исчерпан, так – как повара притащили в ресторан резерв в виде нескольких кастрюль с каким то месивом, отдаленно напоминающим наш винегрет.
|
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
|
Про Ладу Приору(знакомый недавно купил...вот и навеяло...)
В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще пизда.
- Рухлять бля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет человек, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать...
Последний раз редактировалось: 03.09.08 12:25
|
Видишь – не видишь, знаешь – не знаешь
Как все получится – не угадаешь,
Где к нам удача придет, где напасти,
Знать бы заранее, где оно счастье.
Спрятана истина в наших желаниях
В наших стремленьях и наших признаниях.
Разве сравнится какое-то дело
С тайною телом касания тела?
И осыпаем мы страстными ласками
То, что обычно скрывают под масками
То, что и спрятано в наших желаниях,
В наших стремленьях и наших признаниях.
В наших мечтаниях и ожиданиях,
В стыдных поступках и переживаниях,
В том, в чем себе мы боимся признаться
И беззащитны без маски остаться.
Видишь – не видишь, знаешь – не знаешь
Как все получится – не угадаешь,
Где к нам удача придет, где напасти,
Знать бы заранее, где оно счастье.
|
..Есть чо??
..Давай штакетину
..Засыпай
Затяжка
Знаете ,у меня приятель как- то из Таджикистана привёз корабль- с одной штакетины- пятеро увидели на небе Будду, грозящего пальцем..
Затяжка
Бля, у меня сосед –кота и попугая накурил- говорит прикольно было- кот , после третьего паровоза , стал лапой по руке стучать- дескать «харош»..а Попугай сел жопой на жёрдочку- лапы свесил и стал крыльями корм из блюдца выковыривать..
Затяжка
Прикиньте тему.. знаете почему когда человек садится на стул –у него прикус нарушается?.. нет?. Потому что кожа натягивается на жопе, спине черепе и захватывает верхнюю челюсть- вот и нарушается. Мы с Саней позавчера даже мыло откусили- чтоб узнать чётко –нарушен ли прикус или нет.
Паровоз.
Кхе-кхе.. выдыхай, хомяк.. Между прочим, я когда в зоомагазине по укурке хомяка увидел-вот , думаю, бродяга, паровоза хапнул где- то и не выпускает. Чот зацепило скотину –цвет меняет, как хамелеон. Я ему говорю на весь магазин:- Выдыхай, хомяк. А он как заржёт- и коричневым стал. Бля.. вот думаю- не прёт скотине , пиздец.. он же лишку хапнет и пиздец- его Гаишники остановят- а он зелёный- ясен хуй укурен в лоскуты.
Затяжка
А знаете, нас в училище учили что Папиросы, патроны и макароны в Советском союзе выпускались одного калибра- 7,62. Правда нахуй нас этому учили – тоже незнаю. Наверно заебись было- бы насыпать травы в вермишель – и пыхнуть. Только пятку- не скрутишь- твёрдые сорта пшеницы используются . Или вместо пороха в патрон засыпать конпли- ебанул в противника,- а потом ходишь у него и клянчишь- « есть чо?»Бля мы тут с саньком возле подьезда вечером дунули у него в машине- потом такси вызвали , чтоб нас к дому подвезли. Диспетчер спрашивает –Откуда вас забирать?- мы –ей Заречная 8 ,4-ый подьезд. Она- нам :- А поедете куда?.. а мы –ей:- мы не поедем, нас же такси повезёт, дура! Ну и куда Вас такси повезёт?- домой, ёпт.. чо сложно понять что нам в 10 вечера домой надо. А дом где?- Дом .. Земля –наш дом! Да ну вас, девушка , нахуй- может вы ещё с нами познакомитесь, блять..звонят всякие ёбнутые- кто вам вообще мой номер телефона дал?
Затяжка
Вещь вообще- то. У Толяна брал? –у него хороший ганжубас- где только берёт, Мичурин хуев. Мы как- то на дачу к Саньку поехали- там соседи картошку копают на соседнем участке, а мы втроём с Тоялном- дунули и понеслась. Соседи..аааа, суки.. позор, блять.. есть мёртвую картошку- всё равно что ссать в собственное отражение в луже. Потом Толяну срать приспичило- пойду , говорит, где светлее- пошёл на дорогу, присел портки снял.. тут говорит рядом какая- то белая стена.. Он –ну и заебись – на неё спиной опёрся и срёт сидит. Тут голос сверху.. громкий такой:- мужик, ты не охуел тут срать.. мы тут вопще- то скорость меряем- он присмотрелся а на стене Жигули с синей полоской нарисованы и свет такой сине- красный хуячит. Бля ..Гаишники его тогда чуть не убили- он им по укурке всю «шестёрку» обосрал- бежит к нам и орёт:-Пиздец.. войска взбунтовались- собирайте шмотки – пойдём войной на Израиль- там конопля быстрее растёт- и ржот..а мы встали с Саньком- Саня такой.. ну всё.. пизда.. Госнаркоконтроль- орёт им:-Здаёмся, блять.ю. не бейте..и на грядку с картошкой- бух, блять и как червь давай окапыватся от них. Всех соседских кротов напугал- Менты –в ахуе .Глаза- как у того хомяка из магазина.
Пятка
Сань, пойдём к тебе- у тебя есть чо пожрать? Да похуй. Мыло доедим- помнишь которое надкусанное..ыыыыыыы. А хлеб есть? Ну во. С колбасой и сожрём, бля , Сань..а чо мы за «хрустики» прошлый раз ели с минералкой?- Вискас?..заебись, хули.. солёненькие такие. У тебя кот не охуел? По- прежнему лапой по руке бьёт типа: «харош» ыыыыы. Ладно.. Толяну привет. Пойдём , Сань.. у меня пиво есть- ща по бутылочке и к Толяну- бля.. такой он, сука, чёрт. Аллё, Толян.. , даров ,эт я.. Толян- есть чо?.. нету?.. тогда хули ты звонишь- то , блять?..ну да с Саньком.. а это разве я тебе звоню?.. Нихуя себе..ыыыыыыыыы. Вылазь пива попьём.
Автор осуждает частое и неуёмное применение наркотических препаратов и психоделиков.
|
Народ,подскажите плиз(ибо я теряюсь в выборе), какой мобильник купить,Сони-Эриксон,Нокия, или I-PHONE ??????????
|
|
Каждый человек имеет право на банальность. Все хорошее в мире - семья, любовь, нравственность, долг, устои и прочее - банально и потому прекрасно. В сущности, так называемая оригинальность - лишь одна из новых, ранее не обнаруженных граней банальности
|
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:
Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка!
Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.
Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!
Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.
Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.
Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...
Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.
Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассартименте.
Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказываеццо ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.
Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка.
Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.
Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.
Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.
Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашака, объект - охраняемое колхозное поле.
Экстремальная рубка баобабов: слоном!
Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.
Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!
Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше...
Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта учавствуют 2 человека и крокодил.
Бадминтон. Вместо воланчика - миномётная мина. Попробуй не отбить!
Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!
Мы надеемся, что даже самые пресыщщеные экстримом люди найдит в нашем кталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Основное
