В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Регистрация займет у тебя не больше 1-ой минуты, а взамен ты получиш возможность просматривать фотографии участников, голосовать и участвовать в ТОП-100 самых красивых и сексуальных, общаться с любыми пользователями сайта (более 7 миллионов человек!).
ВНИМАНИЕ!!! При регистрации анкеты на Твой адрес придет письмо которое надо подтвердить в течении 24 часов. В противном случае Твоя анкета будет удалена.
Cмотрите лучшие эротические фото:лесби,
геев,
девушек,
парнейНа нашем сайте знакомств ты можеш!поднять свою анкету наверх одним sms-ом, и более того - стать лидером в своем городе! Воспользуйся этими уникальными сервисами, и ты откроеш новые горизонты для знакомства! Желаем тебе приятных знакомств и общения!
LOVE.STUDIC.info - это Твой персональный сайт интимных знакомств, обладающий всеми современными возможностями. Пользуясь поиском ты сможеш быстро познакомиться для флирта, дружбы, секса, серьезных отношений, переписки, встречь. Ты сможеш смотреть фото и видео, разговаривать через чат знакомств, участвовать в играх и викторинах, вести и просматривать личные дневники.
Все твои друзья уже зарегистрированы на сайте LOVE.STUDIC.info - очередь за тобой!
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый ноутбук, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой 'реальный пацановый' разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
'Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!'
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: 'ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!'. Пацаны по стойке смирно, четко и громко: 'МЕСТ НЕТ!'
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: 'ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?'. Пацаны: 'бухаем...'
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для 'падонков'. Водитель, продолжая свой напор в голосе:
'ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???' Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице 'Какой Петя...?'. Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: 'ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.'
Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас - компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
- Девушка, а можно вас спросить?
- Да?
- А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
- С работы.
- А кем вы работаете?!
- На компьютере тексты печатаю.
- А какие?
- Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
- Девушка! Я вас уважаю!..
Реальный случай: Зашел в аптеку вечером, за глазными каплями. Честно зА ГЛАЗНЫМИ КАПЛЯМИ!!! Купил. А за мнои парень лет 22-24 в очереди. Я, значит, сдачу пока в кошель пихаю, аптекарша его спрашивает: Вам чего? Он мнётся, но говорит: -Мне упаковку ТАКИХ-ТО, упаковку ТАКИХ-ТО и ещё ВОТ ТАКИЕ(не указываю, а то реклама получается), всего, значит, три коробки. Аптекарша на него смотрит, понять ничего не может, другая ей подсказывает, типа презервативы это. Ну, короче, разобрались они, продали ему. А меня заинтересовало какие это ТАКИЕ и Сякие, подошел к витринке, а там ТАКИЕ и СЯКИЕ только в коробочках по 10 штук... Хороший, думаю, вечерок был у мальчонки!
И в этом случае мои советы будут скорее родителям, нежели пользователям. Итак, если ваше чадо часами просиживает на телефонной линии, и к вам никак не может пробиться деловой партнер, секретарша или налоговый полицейский, не стоит браниться, выключать компьютер или рвать телефонные линии. Это делу не поможет. Нужно действовать хитрее....
Продолжение(как и начало) в дневнике.
PS. Очень длинное :))
В России обед - это не еда, а время суток.
И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Чем больше дамы плачут, тем реже они бегают по нужде.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
Трудно согнать муху курсором с монитора.
Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству
"Не убей! Не укради! Не пожелай жены ближнего!" Так, глядишь, не останется ничего человеческого...
Две подруги одного друга всегда найдут общий язык.
Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
В человечишке всё должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...
Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть
Договоры существуют для того, чтобы их выполнял более слабый.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает
На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
Женщины, добивающиеся равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы.
Человек - это душа, отягощенная трупом.
Лучше нас потом простят, чем сейчас не заметят.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие ПАЛЬЦЫ!!!!!
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит
Противную сторону надо выслушать, как бы она не была противна.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста.
Джентльмен обязательно снимет шляпу перед тем как ударить женщину.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.
Здоровый человек интересуется жизнью, больной – её смыслом.
- Старый козёл! – За старого ответишь!
Мне сопутствует удача, и, к сожалению, во всём.
Как вы похожи на меня своей неповторимостью.
Кухарка, умеющая готовить лапшу, практически готова управлять Государством.
Пишите так, чтобы не было стыдно за нобелевскую премию.
Точность – вежливость катастроф.
Опрос общественного мнения показал: врут – все!
Что-то мысль не приходит... Что ж, начнём без неё.
Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком.
Полезнее всего голодать на сытый желудок.
Иные не могут отличить чёрное от белого, пока не узнают, кто победил.
Хороший начальник никогда не упустит ваших шансов.
Он был представителем редкого неисчезающего вида сволочи.
Молчание глупца ни о чём не говорит.
В жизни всё не так. Но, как именно не так?
Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.
Всё, что мною выдумано – правда!
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Замужние живут дольше женатых.
Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.
Был однолюбом: на большее его уже не хватало.
Если у тебя родилась глупая, уродливая мысль, - не отказывайся от неё, имей мужество признать её своей.
Земля полна талантов, где ни копни.
Когда Государство повернулось к Человеку лицом, он не заметил разницы.
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.
Что такое кадык? Это кусок яблока, которым Адам подавился, когда Ева сказала ему, что беременна.
Жизнь, как плохой анекдот: конец известен заранее.
И умирая и рождаясь, кому-то доставляешь радость.
В чужой жене обычно нравится именно это.
Никогда не рано поздно жениться.
Муж не вовремя хуже татарина.
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
Женщины живут дольше, мужчины - быстрее.
Прозрачная одежда на женщине вызывает у мужчины прозрачные мысли.
Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной!
Женщины боятся трусливых мужчин.
Если женщина говорит "да", значит, мужчина согласен.
Если сегодня ты изобрёл машину времени, скажи мне об этом вчера.
Катаклизмы - природные очистительные процедуры.
Правила для всех одинаковы: никаких правил.
Великие уходят, не создавая вакансии.
Конкурировать - наступать на пятки отстающим.
Если бы на Марсе была жизнь, мы бы уже давно увидели на нём эту надпись.
Если Луна похожа на монету, значит, ты ещё не голоден.
Прежде чем сказать что-то умное, медленно сосчитайте до десяти, если умеете.
Если долго находишься за чертой бедности – она становится чертой характера.
Если вы чего-то не поняли, – значит это адресовано не вам, а вашему интеллекту.
Катастрофы пунктуальны.
Коррупция пускает корни глубоко... вверх.
Грязных слов нет, есть грязные языки.
Истина не может быть новой.
Привилегии - это права одних жить за счёт других.
Великие уходят, не оставляя вакансий.
Энтузиазм бывает голым, но, чаще голым бывает энтузиаст.
Чем точнее часы, тем приятнее опоздать!
Человек, сначала поубивал всех мамонтов, а затем цинично заявил, что они вымерли.
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
